（本文为性知识科普，敏感词已做处理，无不良引导。）
这种情况被称为 “情境性不s米青”。90%以上的案例都和感情无关，核心原因只有两个：DIY与“亲热”的“来电方式”不同，再加上心理压力的影响。
一、为什么“亲热”时反而“没感觉”？
很多人遇到类似情况，第一反应就是“不爱了”。这完全是对性与爱的误解。
DIY和“亲热”，是两种完全不同的体验。
DIY时，我们自己是100%的掌控者：力度、节奏、角度，全由我们自己决定，我们可以精准地踩中每一个让自己舒服的点，大脑毫无阻碍地完成性反应，这很放松、自在。
而在和伴侣“亲热”时，我们是协同参与者：刺激的强度、节奏、方式，都不是自己一个人能决定的。伴侣的动作、双方的配合，甚至环境的细微变化，都会和我们习惯的方式产生偏差。
就比如投稿者提到的情况，在前女友旁边，看着小电影DIY依然能到——因为核心的刺激节奏、视觉输入没有变，还是自己熟悉的方式。
但“亲热”时没感觉，这不是“不想”，而是他的大脑被长期 “定制化”的体验驯化了，暂时无法适应这种“需要配合”的方式。
二、为什么会这样？
1. 大脑被“高强度刺激”养刁了
这是最核心的原因。长期看影片+DIY，这会让我们大脑对“高强度、快节奏、标准化”的刺激形成依赖。
影片里的场景、动作、节奏，都是为了在最短时间内让人达到顶峰而设计的，而真实的“亲热”永远不可能像剧本那样精准。
当大脑习惯了“快节奏 + 强视觉冲击”之后，“亲热”时那种自然的、有互动的、节奏更慢的刺激，就会让大脑觉得“不够带劲”，自然达不到顶峰的阈值。
这不是我们或伴侣的问题，只是长期的习惯，让大脑的“感应门槛”变高了。
2. 越想表现，越发挥失常
很多人“亲热”时，会不自觉地给自己加戏：“我必须出来，不然她会觉得我不行”“我得表现好一点”。这种念头，叫做“表现焦虑”。
大脑有个神奇的机制：过度关注“结果”，反而会抑制“本能”。就像越想睡着越睡不着、越想考好越容易失误，性也一样。
亲热时的紧张、焦虑，会直接抑制x反应的正常进行，哪怕生理上已经足够兴奋，结果还是也不行。
而DIY时，没有任何人评判我们，不用“表现”、不用“证明”，大脑完全放松，自然能顺利完成。
3. “人在，心不在”
很多时候，亲热时不来电，是因为我们的脑子一直在想别的：“ta会不会觉得我不行”“接下来该怎么做”——注意力全放在对方的反应和自己的表现上，根本没专注在身体的感受上。
这种“人在现场，心在别处”的状态，就是“心理解离”。当大脑没有专注在当下的刺激上，就无法和身体建立连接，自然无法完成x反应。
而DIY时，你不用在意任何人的反应，所有注意力都在自己的感受上，大脑和身体完全同步，所以一切顺利。
三、想解决，其实不难
1. 调整DIY习惯，让大脑慢慢“降温”
我们可以减少看影片的频率，暂时停止或减少看影片，避免高强度视觉刺激，让大脑逐步脱敏。
另外，我们也可以尝试在DIY时不用任何辅助，让身体重新适应自然的、非剧本化的节奏，让大脑慢慢适应“非定制化”的体验。
2. 调整亲热时的目标
下次亲热时，我们可以尝试放下结果执念。告诉自己“这次不到也没关系，只是和她亲近”。
亲热过程中，别盯着对方的反应，别评判自己的表现，把注意力放回身体的感受上。
我们也可以和伴侣说明自己的情况，让ta明白自己只是暂时有些紧张，这能大大减少关系里的压力。
3. 用角色扮演重建熟悉的兴奋模式
适度的角色扮演，是一个非常实用的工具。两人可以一起模拟某个场景、氛围或角色互动，让自己或者伴侣重新回到大脑熟悉、能顺利唤起的状态。
在这种被理解、被配合、被支持的氛围里，我们都能更容易专注于自身感受，而不是担心表现。
等身体重新建立起稳定、顺畅的反应后，再慢慢减少角色扮演，逐步回归自然的亲密互动，绝大多数人都能顺利找到感觉。
看到这里，我们真的不用自我怀疑，也不要用“不爱ta”来审判自己。
这种“不来电”，从来不是身体的问题，也不是对感情的否定。
你需要做的，不是否定自己，而是调整习惯、放下执念，和伴侣一起慢慢重建轻松愉悦的亲密关联。
性从来不是一场考试，没有标准答案，也没有“合格”标准。真正的亲密，是两个人一起舒服、一起放松，而不是一个人的独角戏，更不是自我审判。
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